这些文字作为一种清理，写过哭过发泄过，就算。好好的，重新开始。

    很长时间没写属于自己的东西了，最近的事情总是让我觉得千言万语，可是什么都说不出来，任何语言都无法描述我的感觉。
    我不是一个强人，所以不要逼我，逼我也没用，我没有分身术。除了让我觉得自己的无能，什么都改变不了。我知道自己在做什么，你们也应该知道，我从来没打算好好做没打算在这里得到什么，事实上也的确什么都没有，所以没有人有资格对我指手画脚。
    我不是一个好人，所以不要试图一直让我无偿地做些什么什么，抱歉我做不到。人与人都是平等的，我没有义务为你们做些什么。如果不满意，随便，拿掉一些无谓的担心，我可以飞的更高。从来，我不会离开谁而活不下去。
    我也不是一个温柔的女生，所以不要幻想我会去求你们什么什么或者用眼泪来对付我。讨厌的东西，我永远不会对着它笑，不想理会的东西，我不可能温柔地说些没有意义的话。很遗憾，你们的话题我多半没兴趣，一点都没有，所以抱歉，我不是故意冷漠。
    我厌恶被牵绊的感觉。

    看过听过了太多爱太多放不开太多“为赋新词强说愁”，我想笑。
    OK，要撒娇要发嗲你们对着别人，我管不着，更不会管，装的多么楚楚可怜多么委屈多么用心多么无辜我都不会有意见。但是别对我来这套，你们都算是些什么东西啊？整天把“我爱你”挂在嘴边的一定是花花公子，一直说好累好累的人都是闲出来的毛病，无病呻吟。痛至心底，就不会再有多余的痛来让眼泪承担；乏到极致，也不会有多余的力气来埋怨牢骚。以为别人都是傻子吗？你所有的一切大家都看在眼里，上天永远是公平的，因为上帝就在我们身边。
    我要结果，在比你们强一百万倍的人还没有倒下之前，我不会对你们有任何感觉，即使你们看上去是那么柔弱那么可怜。没有谁离了谁就会活不下去，如果不满意，可以走，你们的面子，太不值钱。生个病你们的天就塌了，没得到心中想要的东西就跟我闹脾气，哈哈，你们以为你们是谁？你们要求的东西，你们配的上吗？
    所有的错都是别人的，自己永远是被冤枉被误解的那个。可能吗？面对不和谐的声音，首先想到的不是反省自己是不是做的不好不够，比起别人来是不是已经尽了100%的努力，而是先哭先闹先跳出来反驳，还装的一副神圣不可侵犯的鬼样。这个时候知情人看你就像看小丑你知道吗？你在表演给谁看？
    一味地沉浸在自己的世界里自怨自艾孤芳自赏，抬起头来吧，看看外面的世界，看看在别人眼中你已经是何种形象！

    我不是完人，我也会难受也会不高兴，那么这个时候请让我安静一下好吗？那么多事情大一时我可以轻松的装作没有看到没有听到，后来只是有些小不屑小悲哀，然而现在，很不幸，我快要忍不住了，我只能选择在愤怒的时候离开，因为我已经在伤害别人，我不知道自己在那种情绪下会说些什么做些什么，对不起，我并不想伤害任何人。
    我也知道自己的责任自己的担子，请放心，我知道，而且，我也不会放弃，因为我选择了，我答应过的东西，我会把它做到最好，无条件的。或许我现在做的很差很差，至少我是这么觉得的，或许有时候我也会很沮丧于这种差距，但没什么，面对比自己优秀的人，我们要学会学习，面对有特点的人，我们也要尽量启用。心情是心情，工作是工作，把情绪带到工作中去，是我最鄙视的行为，我不会成为连自己都鄙视的人。
    开学以来，几乎从来没有认真地学习过。大块大块的时间，被我用在自强上，用在克制自己的怒气中。我只能把那么多东西，剪裁成一个一个的小补丁，贴在时间的空隙上，而这点点点点的空隙，有时候还被无情地剥夺。这张时间的幕布，已是脆弱不堪，我害怕，他有一天终究会破散支离，成为我收不回的后悔和遗憾。爸爸妈妈心中那个乖巧的小女孩，早就遗失在成长的路上。如果知道我现在的状态，他们会吃惊的吧？会失望的吧？我不知道该怎么说，对不起，真的对不起。

    为什么，别人认真的时候，我也是很认真，但我认真的时候，所有人都以为我在跟他们开玩笑？我年纪小，于是所有的思想也都是幼稚可笑的了吗？我的一切感受都可以被你们用胡搅蛮缠之类的评价来打发了吗？你们有事情的时候，我需要做一个听话的小妹妹，听你们讲那些莫名其妙的在我看来没有任何价值的初恋、分手、找工作等等等等乱七八糟的事情。而我难过的时候呢？你们在自己的圈子里聊天胡侃。我到底是什么？        
    第一次光棍节过的这么郁闷，第一次想自己的单身主义到底还要坚持多久，还有没有必要坚持。想抓狂的时候，竟然连一个人都找不到，只能拖着无辜的小玉跑到汉口汉阳然后在街上晃到凌晨，只能在面对自己最尊敬的老师的安慰时才放声大哭，只能努力努力压抑自己，告诉自己没事的没事的一切都会过去的。这个时候，真的好想好想有一个只属于自己的怀抱，累了委屈了可以在那里歇歇，把所有别人转嫁的难过都让他来帮我分担。痛苦是自己的，没有必要让更多的人去替你承担。可是好累，真的好累。原以为，装了那么久的快乐，习惯了快乐，便真的会以为自己永远快乐了。可是不行啊，被刻意忘记的东西，原来他们都还在，在等待你脆弱的时候，凶神恶煞的将你淹没。我不明白，为什么，他们会有机会，为什么，我会坚持不住。  
    怀念不久以前那么真实的小小的快乐，纯粹，天真，不掺杂任何是是非非。可是为什么不能长久？我没有要求很多。压抑了自己太久太久，或许不久的将来，不知道你们哪一位会那么幸运点燃我心中的火山。也许那一天，我会得到我想要的重视和关怀，也许，我会失去一切。