花开娜夜
我很幸福,因为我从来不幸福
我不快乐,因为我一直很快乐
winner_best @ 2006-12-12 20:47

      回顾大一生活,最先闯入记忆的就属她们五个了。

      之所以称小记而不是个人传记或大记,自是有它独到之处。小记以短小精悍见长,下面本人将小试牛刀公正客观的描述一下那五个女人。
 
周艾力:

      昵称:爱姐。此名的来源要追溯至大一初期,本人与爱姐成立了风靡武大校园,引来万千才子佳人追崇的“爱姐暧昧”组合,该名一出,爱姐立刻成了武汉大学政治与公共管理学院2005级政治学一班(现就读于政治学与行政学专业)响当当的人物,虽然其班上不少人现在还搞不清楚她到底是公管的还是政治的,抑或是欲转专业而不得人士。此名加上爱姐圆润敦厚慈祥外带“妈妈”型的长相,让爱姐深受婆婆辈人士的喜爱,也使爱姐的年龄一直是一个颇受争议的话题。因此,本人借此机会郑重声明:周艾力,其人仅年方十八,还是毛爷爷口中的八九点钟的太阳,及祖国未来的一枝花,所以欢迎各位采花人士来函来电。

  特长:慢……(请长读)。现被称为“爱爱慢半拍姐姐副部长”,可见爱姐的慢……(同上读)已受到社会人士的广泛关注与认可。曾经,本人还简短的描述过她的辩论生涯:当爱姐缓缓地站起,慢条斯理的说道:“谢……谢……主……席,大……家……好”时,主席只能无奈的强令其坐下,只因:“对不起,时间到”。因此,整篇立论陈词总计七个字。但其人最厉害的杀手锏还是其高深莫测的语言天赋,英语法语都是拿手绝活,本人比起来还真是自惭形秽,囊中羞涩啊(姥姥说,说话多用成语显得有文化)。另外,其人还弹的一手好琴,虽然本人从未听过,但据说是如此,据说哈,所谓众口铄金,积毁销骨应该说得就是这个道理了。

  注意事项:其人逛街时多次有过把耳环当手镯戴的经历,另外,还极富浪漫主义情怀,喜不分目的地的乱搭车,因此,与其出去要多加留心注意。

洪文婷:

  昵称:小可爱。此名是由其购买了一个与其本人气质无一点契合的“hello ketty"的帽子而得名。为人聪颖,是个不折不扣地stronger woman,其梦想是入住中南海。其人平日从不阅读专业书籍,但在临考前的十天半个月里,采用张三丰式“闭关修炼法”,便轻松的夺得了政治学专业的专项奖学金,视为政治学的传奇人物。

      特长:演讲,辩论,写作。尤以政论文见长,由于其人文章中的社会主义思想浓厚,因此,又被称为“社会主义洪”,将来有望与“毛泽东思想,邓小平理论和三个代表”齐名。

      注意事项:由于其人的社会主义思想已根深蒂固,所以与其说话自然要多加注意。在其拉外联期间曾脱口而出:你的“终极目标”就是在篮球板上喷漆。请注意这与社会主义的“终极目标”是实现共产主义有异曲同工之妙。
 
杨雅琳:

      昵称:暂无。其人在开学自我介绍时就已将自己的绰号供认不讳,其中包括“鸭梨”和“哑铃”,任由大家精彩二选一。但是至今本人也不太清楚我是使的哪个,所以昵称暂无!其人给人的第1,2,3,4,5,6……印象都是:山西来的吧!但询问下来,其家乡可是不折不扣的麻花产地——天津人。也许是近年来天津政府的绿化不力,而导致太阳辐射过强才给人如此的错觉。但本人仔细对比了一下其他的天津人士,都未发现他们肤色有任何异常,所以其人的肤色问题一直是困扰本人多年的一个谜。

      特长:极具亲和力,性格温顺,是个好女人,也是个另类的stronger woman,现任院学生会副主席,深受广大师生的喜爱。

      注意事项:本人住院期间,其人曾乘车来探望,刚跨入病房,其人就兴奋地告诉笔者,其搭反车的经历,随即兴奋的强调不得宣扬此事,但事后笔者发现其人几乎兴奋地将此事告诉了其他所以人。因此,与其外出要切加留意搭车方向。

孙伟娜:

      昵称:winner。其名来自于早期昵称及其山东母亲的山东腔。其人率真耿直,给人第一印象极佳,因此,本人姥姥第一眼就看上了她,并用常德话说:是过好女牙(是个好女孩)。由于其人出产北方,所以天生神力,体能测验握力80,有握爆握力器之趋势,幸得本人阻止,才使其险破世界纪录。正因为如此,对于其晚归现象,本人从不担心,任何采花人士碰上她鹿死谁手还不一定呢。其人有一颗渴望嫁出去的心,欢迎有志人士来电,联系电话:58385838,二十四小时恭候,节假日不休,夜间手续费两毛。(请注意与宏宏的求诊电话区别)

      特长:写作,昼伏夜出。与蝙蝠有的一拼。经常熬夜包夜,生活规律与人类迥异,但多数是为了工作,其人责任心极强,现任自强资深记者。
  
      注意事项:其人属于外刚内柔型,绝对是您居家旅行的好伴侣。

王欢:

      昵称:欢欢猪。就其昵称本身来说,是无任何特色与艺术感可言,但配上其本人,就知道什么是天作之合,鬼斧神功。在此,本人仅代表全体同仁特别感谢本昵称的原创——周艾力同志,是你让王欢同学找回了自我,谢谢了!

      特长:猪笑。其人猪笑时比原子弹还有威力,比如花更有魅力。是猪笑让世人亲身体验了什么是“回眸一笑百媚生” ,八戒在天有灵也深感宽慰了。另外,其人数学功底奇深,曾自诩为理科天才,当然在一年的生活中也让笔者小有体会。
   
      注意事项:由于欢欢猪还是一只小猪崽,所以想法行事还未臻成熟。此猪属于明显的“静如处子,动如脱兔”型,静时那是生气了,动时那是不正常了。因此,请各位注意甄别。

     以上纯属本人个人看法,如有雷同,纯属巧合。

     其实,说了这么多,我最想说的还是:“谢谢你们了,最先相识的是你们,也希望走到最后的还是你们。”





 
winner_best @ 2006-11-25 05:54

    再一次来自强通宵。无奈的选择。
    电脑终于坏了,彻彻底底地罢工了。下午被叫出去贴海报的时候还没怎么在意,像我这种电脑白痴,我眼中的大事,别人一个指头就可以搞定的。然而我终是错了。
    我不明白,我的老窝远在十万八千里之外,怎么每次有事情都是我找人帮忙,不明白在我忙的焦头烂额的时候为什么这种烂事也得让我操心而你们可以很悠闲的看一晚上电视剧,不明白为什么我有事情要帮忙的时候所有的人都没时间。
    呵呵,我的脸皮比较不值钱么?我做事情比较理所应当么?我太像个男生所以就该做男生来做的事情所以你们可以不必太在意我的感受是么?
    可是我累了,这种低三下四求人帮忙的日子我不想过了,这种孤立无援的感觉我受够了,ok?好吧,既然你们不想管,我也随便。
    没有谁离不开谁,我不需要你们,我有自强,这足够了。
    晚上十点钟,走在寝室到自强的路上,我承认,我胡思乱想了。凄凉,是的,我想到了这个词,呵呵,这就是我混的地步:你的事天大的事都是小事,别人的事再小他们都不会委屈自己。
    在行政楼二楼拐弯的地方,我停下了,一瞬间感到一种绝望:我不知道,这么晚了,如果自强没有人,我怎么办,我去哪,我的新闻怎么办。还好啊,终于有人在。我脸皮厚的的确可以了,可以脸不红心不跳的跟人资部的人说“对不起我必须得在这边写东西,不过我保证不会用一晚上电脑”。事实证明,我的脸皮的确是比较不值钱。
    没有力气了。
    再一次清醒着,在凌晨三四点钟的时候。看着qq好友里的头像一个个变暗,我固执的呆在线上,那种眼看着所有的人都离你而去的无助感很爽,痛彻心扉,而痛,可以让我如此的清醒。
    一直一直的告诉自己,没有谁是值得你信赖值得你依靠的,即使是马青。所以学着坚强学着扛起所有的琐事,然而我没想到的是,这竟然成了别人偷懒的借口。“拔一毛以利天下而不为”,这一直是我所推崇的一种处世态度,最终,竟是被我自己彻底颠覆。
    算了,算了吧。
    既然已经这样了。
    看上去像个男的,那么就把自己当个男生用吧。你不在乎,没有人在乎的。



 
winner_best @ 2006-11-15 18:04

    这些文字作为一种清理,写过哭过发泄过,就算。好好的,重新开始。

   
很长时间没写属于自己的东西了,最近的事情总是让我觉得千言万语,可是什么都说不出来,任何语言都无法描述我的感觉。
   
我不是一个强人,所以不要逼我,逼我也没用,我没有分身术。除了让我觉得自己的无能,什么都改变不了。我知道自己在做什么,你们也应该知道,我从来没打算好好做没打算在这里得到什么,事实上也的确什么都没有,所以没有人有资格对我指手画脚。
   
我不是一个好人,所以不要试图一直让我无偿地做些什么什么,抱歉我做不到。人与人都是平等的,我没有义务为你们做些什么。如果不满意,随便,拿掉一些无谓的担心,我可以飞的更高。从来,我不会离开谁而活不下去。
   
我也不是一个温柔的女生,所以不要幻想我会去求你们什么什么或者用眼泪来对付我。讨厌的东西,我永远不会对着它笑,不想理会的东西,我不可能温柔地说些没有意义的话。很遗憾,你们的话题我多半没兴趣,一点都没有,所以抱歉,我不是故意冷漠。
   
我厌恶被牵绊的感觉。

   
看过听过了太多爱太多放不开太多为赋新词强说愁,我想笑。
    OK
,要撒娇要发嗲你们对着别人,我管不着,更不会管,装的多么楚楚可怜多么委屈多么用心多么无辜我都不会有意见。但是别对我来这套,你们都算是些什么东西啊?整天把我爱你挂在嘴边的一定是花花公子,一直说好累好累的人都是闲出来的毛病,无病呻吟。痛至心底,就不会再有多余的痛来让眼泪承担;乏到极致,也不会有多余的力气来埋怨牢骚。以为别人都是傻子吗?你所有的一切大家都看在眼里,上天永远是公平的,因为上帝就在我们身边。
   
我要结果,在比你们强一百万倍的人还没有倒下之前,我不会对你们有任何感觉,即使你们看上去是那么柔弱那么可怜。没有谁离了谁就会活不下去,如果不满意,可以走,你们的面子,太不值钱。生个病你们的天就塌了,没得到心中想要的东西就跟我闹脾气,哈哈,你们以为你们是谁?你们要求的东西,你们配的上吗?
   
所有的错都是别人的,自己永远是被冤枉被误解的那个。可能吗?面对不和谐的声音,首先想到的不是反省自己是不是做的不好不够,比起别人来是不是已经尽了100%的努力,而是先哭先闹先跳出来反驳,还装的一副神圣不可侵犯的鬼样。这个时候知情人看你就像看小丑你知道吗?你在表演给谁看?
   
一味地沉浸在自己的世界里自怨自艾孤芳自赏,抬起头来吧,看看外面的世界,看看在别人眼中你已经是何种形象!

   
我不是完人,我也会难受也会不高兴,那么这个时候请让我安静一下好吗?那么多事情大一时我可以轻松的装作没有看到没有听到,后来只是有些小不屑小悲哀,然而现在,很不幸,我快要忍不住了,我只能选择在愤怒的时候离开,因为我已经在伤害别人,我不知道自己在那种情绪下会说些什么做些什么,对不起,我并不想伤害任何人。
   
我也知道自己的责任自己的担子,请放心,我知道,而且,我也不会放弃,因为我选择了,我答应过的东西,我会把它做到最好,无条件的。或许我现在做的很差很差,至少我是这么觉得的,或许有时候我也会很沮丧于这种差距,但没什么,面对比自己优秀的人,我们要学会学习,面对有特点的人,我们也要尽量启用。心情是心情,工作是工作,把情绪带到工作中去,是我最鄙视的行为,我不会成为连自己都鄙视的人。
   
开学以来,几乎从来没有认真地学习过。大块大块的时间,被我用在自强上,用在克制自己的怒气中。我只能把那么多东西,剪裁成一个一个的小补丁,贴在时间的空隙上,而这点点点点的空隙,有时候还被无情地剥夺。这张时间的幕布,已是脆弱不堪,我害怕,他有一天终究会破散支离,成为我收不回的后悔和遗憾。爸爸妈妈心中那个乖巧的小女孩,早就遗失在成长的路上。如果知道我现在的状态,他们会吃惊的吧?会失望的吧?我不知道该怎么说,对不起,真的对不起。

   
为什么,别人认真的时候,我也是很认真,但我认真的时候,所有人都以为我在跟他们开玩笑?我年纪小,于是所有的思想也都是幼稚可笑的了吗?我的一切感受都可以被你们用胡搅蛮缠之类的评价来打发了吗?你们有事情的时候,我需要做一个听话的小妹妹,听你们讲那些莫名其妙的在我看来没有任何价值的初恋、分手、找工作等等等等乱七八糟的事情。而我难过的时候呢?你们在自己的圈子里聊天胡侃。我到底是什么?        
   
第一次光棍节过的这么郁闷,第一次想自己的单身主义到底还要坚持多久,还有没有必要坚持。想抓狂的时候,竟然连一个人都找不到,只能拖着无辜的小玉跑到汉口汉阳然后在街上晃到凌晨,只能在面对自己最尊敬的老师的安慰时才放声大哭,只能努力努力压抑自己,告诉自己没事的没事的一切都会过去的。这个时候,真的好想好想有一个只属于自己的怀抱,累了委屈了可以在那里歇歇,把所有别人转嫁的难过都让他来帮我分担。痛苦是自己的,没有必要让更多的人去替你承担。可是好累,真的好累。原以为,装了那么久的快乐,习惯了快乐,便真的会以为自己永远快乐了。可是不行啊,被刻意忘记的东西,原来他们都还在,在等待你脆弱的时候,凶神恶煞的将你淹没。我不明白,为什么,他们会有机会,为什么,我会坚持不住。  
   
怀念不久以前那么真实的小小的快乐,纯粹,天真,不掺杂任何是是非非。可是为什么不能长久?我没有要求很多。压抑了自己太久太久,或许不久的将来,不知道你们哪一位会那么幸运点燃我心中的火山。也许那一天,我会得到我想要的重视和关怀,也许,我会失去一切。




 
winner_best @ 2006-11-08 09:53

^_^ 阅读全文哦~有关winner_best的幸福生活。。



 
winner_best @ 2006-10-28 02:42

推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑

那时你在操场上奔跑
大声喊我爱你你知不知道
 

直到现在,才觉得自己有多么失败。身处一群或可爱或优秀或什么都不是的女生中间,我才知道自己原来是这么这么渺小这么这么微不足道这么这么可笑。觉得孤单时,竟然找不到一个人可以让我去回忆。当所有人都把曾经的爱慕当作记忆中一片落叶轻轻扫视过,我突然感到自己的可悲,什么都没有,一片空白,一片空白,即使是一点小小的虚荣心,我都找不到任何东西来填充。“那时候”,什么都没有发生。

那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下

你说要一直爱一直好
就这样永远不分开 

爱的时候我们是真的在爱,不爱的时候我们也是真的不爱了。有什么一直有什么永远?曾经的幻想,或许一天之前还存在的,霎那间就可灰飞烟灭。不要长大不要长大,多少人这么说,因为只有那时候,我们还可以这么放肆这么无畏地喊,还可以心无旁骛地爱着恨着。

我们都是好孩子
异想天开的孩子
相信爱可以永远啊

我们都是好孩子
最最善良的孩子
怀念着伤害我们的

我们都是好孩子
最最天真的孩子
灿烂的孤单的变遥远的啊

我们都是好孩子
最最可爱的孩子
在一起为幸福落泪啊

“我们都是好孩子”,我不知道该怎么描写那种带着委屈、带着辩解的声音,有种让人心疼的力量。我们只不过愿意相信爱,我们只不过愿意忘却背叛的疼痛,我们只不过愿意渴望更幸福的未来。故作的坚强下面,我们有最温柔稚嫩的心。我们不是故意冷漠故意偏执,不是的,真的不是的。只不过失却了这一层保护色,我们将一无所有。害怕再次的伤害,所以选择屏蔽一切,包括幸福。而其实,我们都是好孩子。
                          



 
winner_best @ 2006-10-28 02:08

不要依赖任何人
不要相信任何人
摆脱一切梦幻
没有什么可以永恒
没有什么可以痴迷
世界上最爱你的永远是你自己
学会孤独
学会残忍
学会伪装
学会忘记
自己长大
自己长大
自己长大
自己长大



 
winner_best @ 2006-10-26 16:11

      总是以为自己很懂事很成熟,以为自己比同龄人看的远想的深。其实也就那么回事,自以为是,其实全是假的。昨天跟李总谈,我都觉得自己逊毙了。无论是言谈还是思想无论是仪态还是神情,一看就不是人家的对手,没有半点经验,差的不是一星半点。是,吃一堑长一智,但是这个过程,怎么那么长?哪有那么多的机会让我去吃亏,让我长见识?

     
刚刚开联合团会,06的小孩子们都把我们当神一样看。只不过多比你们堕落了一年而已啊,什么能力,什么素质,什么成熟稳重见识通通他妈的见鬼。一群自以为是的小毛孩子,大家还不是一样。

      
自强的事已经没有力气再说下去。我从来不觉得我们有什么可以懈怠有什么可以忧虑的。很奇怪啊,我并非对自强没有感情,可是真的我没有感觉。自强现在很烂吗?自强这学期落后了吗?我从来不担心未来,或许我本来就是个目光短浅的人。只是我真的不明白,我们把事情踏踏实实做好了,每一步都踩的结结实实的,为什么还会出问题?

     
不习惯跟一群同龄人坐在一起,彼此学习或者讨论。或许这也是一种成长的方式,可以我无法接受,太假,太做作,太漫长,太幻想。如果有机会,我更希望接触社会,在这场真实的风浪中学习如何进行智慧和能力的较量。

     
尚重生说在大学里,能够找关系本身就是一种能力。很有道理。

     
我所关注的,总是这些阴暗的东西,可是没办法,只有这些,让我觉得我可以快速长大。

 




 
winner_best @ 2006-10-21 02:27

发生了好多好多事,心里有很多很多话想说,无论是面对电脑还是朋友。
可是就如大悲之时已不会有眼泪,愤慨之至却益发平静一样,我说不出任何话。
一片空白。

长久以来,习惯了倾听,习惯了接纳任何快乐或者痛苦,那么多那么多,
直到有一天,已经分不清是该快乐还是该痛苦,是该微笑还是该流泪。

马青说我把自己的喜悲压的太深,没有人能够触及,即使是她。
其实也不完全是的啊,我已经没有力气去隐藏,
快乐时我会笑,悲伤时我也会低落,
我不愿自己如乔叶笔下的苹果,光鲜的外表下,是被伤痛腐蚀的心。

也许这些表情彼此间糅合了太多太多,但是请相信,
我笑的时候,即使心仍在痛,也表示我已经准备好应对所有未知的一切,
我哭的时候,虽然躲在被窝里泪流成河,一觉醒来,我会努力忘记一切。

我不知道未来会怎么样,那永远是我无法把握的未知,
但我是我的,我爱我,我相信我,这就足够了。



 
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